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听我所爱,让女儿的健康跟着心走  [复制链接]

刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。
发表于 2011-10-12 12:42:54  浏览次数:21678次  回复次数:110次
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本帖最后由 刹那之间 于 2011-11-1 12:28 编辑

感谢华德福的芭芭拉老师,带给我们这么美妙的诗歌;但这并不仅仅是一首诗,更多的是开导我们对孩子的态度。
我会试着,每天带着感恩的心,细细品味它。

Your children are not your children     你的儿女,并不是你的儿女
They are the sons and daughters of Life's longing for itself.     他们是生命自身憧憬的儿女
They come through you but not from you,    他们借助你来到这世界,却非自你而来
And though they are with you, yet they belong not to you.   并且,尽管他们在你身旁,却并不属于你

You may give them your love but not your thoughts,    你可以给予他们的是你的爱,却不是你的思想
For they have their own thoughts.    因为他们有自己的思想
You may house their bodies but not their souls,   你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂
For their souls dwell in the house of tomorrow,    因为他们的灵魂栖息于明日
Which you cannot visit, not even in your dreams.    那是你做梦也无法到达的地方
You may strive to be like them,   你可以拼尽力气变得和他们一样
But seek not to make them like you,   却不可以让他们变得和你一样
For life goes not backward nor tarries with yesterday.    因为生命不会后退,也不会逗留在昨日

You are the bows from which your children    你是弓,儿女是从你那射出的
As living arrows are sent forth    朝气蓬勃的箭
The archer sees the mark upon the path of the infinite,   弓箭手望着无尽的前路上那箭靶
And He bends you with His might,     他用尽力气将你拉开,
That His arrows may go swift and far.    使他的箭可以射得又快又远
Let your bending in  the archer's hand be fo gladness;   怀着愉快的心情在弓箭手的手中弯曲吧
For even as He loves the arrow tha flies   因为他爱这飞翔着的箭
So He loves also the bow that is stable.    也爱那无比稳定的弓

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峰回路转,如今的我,已经不会再阻拦家人带女儿去医院了。
也许看上去我没有成长,因为当初学习中医养生知识的我,并不是这个目的。
但过去已经过去,我已经不想去多想。
如今的我,虽然没有成长多少,不过换来的确是老公对西医的反省,我已经很满足了。

爸爸的病,一路过来,从我的阻拦到无奈隐忍到最终接受,再到现在的感激感恩,我只学会了一件事,尊重他人。

对去医院,我已经不再那么抵触了。
当然,能自己解决,我还是不会贸然去医院的,因为耗时。

现在女儿虽然偶有盗汗咳嗽,不过也没吃药,也没推拿,我只是每天晚上,随着心情挑选音乐,整晚地播放着。
而家人对女儿的咳嗽,也已经比较淡然了。

女儿自己呢,也已经会拒绝吃顺耳宁了。
而且口中还振振有词“吃这个会让我脾气变差的,我不要!”
当然,我还是很感谢老公,他也学会了,不再强迫女儿做什么。

现在的这一切,我真的已经很满足了。
这不就是我当初想要的么。

当初学中医是为了让家人健康,让家人更快乐,可是我忽略了最重要的一点:他们是否愿意接受。
一味的强加于他们,却一度另家庭矛盾步步升级。

而现在,虽然我兜了个圈子,自己什么都没有改变,没能力弄好女儿的一个咳嗽,没能力让家人信我的养生保健
不过他们学会了自己思考,这个难道不是更可贵的吗。
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3

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健康 , 中医养生 , 家庭 , 矛盾 , 幸福
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发表于 2011-10-12 12:44:38 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。
本帖最后由 刹那之间 于 2011-10-17 12:32 编辑

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这个博主我一直很喜欢,是个很有爱的人。一直无私奉献自己制作的音乐。

关于听音乐有反应的一些解释,我想这个博主的解释,其实也适用于听其他音乐后身体的不同感受。
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疗愈系各类音乐分类 请各取所需吧

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绿度母心咒 琼英卓玛 轻快版

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发表于 2011-10-12 12:44:47 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。

孩子 上天带给我们最好的礼物

“孩子”这个词,大家一定很熟悉,因为每一个人都和这个词有不解之缘,我们当中有人有孩子,而与此同时我们每一个人都曾经也是孩子。


在现实生活中,和孩子在一起就像演话剧一样,一会玩具丢了、一会要求吃冰激凌、一会又是为了看电视、打游戏而作业没有做完……..这样的剧情,我想在我们的生活里天天层出不穷——所有的眼泪、激情足够演一出三幕的戏剧,而且永远都不会缺少素材。但是现实与戏剧唯一不同点在于,剧院里的剧目还有谢幕,观众可以回家的时候;而作为家长可是没有那么轻松,我们不得不在面对各种伤心、愤怒、沮丧……..的同时,还得保持心智健全,到死才有谢幕的机会。


但是,当你学习了深层沟通的技术,也很好的运用这个技术在生活中,那么孩子真的就是上天送给你最好的礼物,他能加速你的自我完善,加速理解自己。


孩子强迫你去清理自己,正确理解与接纳自己的情绪。

在现实的生活中,我们时常遇到某种特别状况之下(列如,孩子无休止的哭闹的时候),就会莫名得觉得唔得一下,头脑发懵,愤怒的情绪就一下子升起来了,轻则骂人,严重则直接动手,之后为自己这种难以控制的行为又感觉自责不已。父母应该都有这样的经历,带小孩子逛商店,他一般都会要求去玩具柜台看一下的,但是我们经常会在玩具柜台附近看到这样的景象:一个孩子在要求买一部小汽车,家长们站在边上,孩子开始只是不停的强调必须买,当要求被拒绝的时候,他们会开始哭泣,严重的甚至在地上打滚,在这时候,家长一般会采用2种方式:一种,赶紧妥协,息事宁人买了就快点走吧!因为我们觉得孩子哭,是很没面子的事情,很怕周围的人对自己指指点点,以为自己做错了什么才会让孩子这样,所以必须马上让孩子停下,这些想法是从哪里冒出来的呢?;第二种,是坚决不给买,有的家长会在孩子哭闹不听劝,就忍不住动手打,然后告诉孩子,不听话就打你;但是这种现在也不多;比较多数的家长对付孩子也很有一手,对孩子说:你走不走啊,不走,我就走了。然后家长扭头就走,孩子只能可怜巴巴的叫着,妈妈,妈妈,因为害怕被抛弃,赶紧跟上啦。孩子你用哭泣威胁家长,家长用、打用丢弃、用不听话就不要你了来威胁孩子!这2种解决的方案都不是让我们特别满意。但是,面对孩子的哭泣,我们很多人都是很烦躁、甚至想动手打人的,那就是一股无明作用力而已。


例如:大概是在我孩子1~2岁的时候,有一次我带他去逛超市,在此之前,我和他沟通过,这次去超市,我们是不买玩具的,他也同意了。可是当真正进了超市以后,他又一次要求去玩具柜台那里看看,我说:可以的,但是妈妈不会买的;奶奶也在边上说今天不买的;他先同意只是看看,可是看着看着他又选上了一个积木桶,他就站在积木边上哭泣,他一边哭,一边拎着那桶积木说带回家,奶奶看到这样的情景,就很受不了,就跑开了;因为过往的经历一直是奶奶一般会经受不住孩子的哭泣,妥协买回家。我的孩子也很聪明,他也知道一般哭泣就能得到自己想要的东西。作为他的妈妈,以前遇到这样的情况,我是会莫名的很烦躁,觉得儿子简直是魔鬼,老是给自己找麻烦!甚至莫名的有想打他的冲动!!沟通时联想到自己6岁左右,我想要妈妈给我做毛毛球,我刚开始会扯着妈妈衣服哭闹着要,可是中午到了,妈妈要忙着做饭了,就让我一个人在房间里继续哭,而她去厨房做饭了;一开始,她会自己忍住情绪在厨房里做饭,当她端菜进来的时候,听见我还在继续哭,她就冲过来一个巴掌打我脸上,然后愤怒地对我说:“哭,哭,就知道哭,烦死了!”。这句话对我就有作用了,同时会觉得自己的情绪让妈妈讨厌我,我不能表达自己的情绪,我的情绪是不被接受的!,从此以后我一听到自己儿子哭就真的莫名地烦死了,多少次内心里那只无形的手就像妈妈小时候对我那样,真想给儿子一个耳光,让他闭嘴! 但自己又学了许多幼儿教育的知识,知道不能那样做,可内心的焦虑,烦躁加上愤怒的情绪和理智之间不停地拉扯,快把我逼疯了,我一方面不想孩子受到小时候自己遭遇过的伤痛,但对自己的莫名的负面情绪却束手无策。通过沟通,当我看到妈妈那样对我,自己的委屈和愤怒,也可以感同身受孩子此时的情绪,于是接受孩子这个样子了,也很感恩孩子教会了我可以有情绪,但情绪不是要挟家长达到某种目的工具…….所以如今遇到孩子哭,我只是蹲在他的面前,告诉他:我们约定好今天不买玩具的,所以我今天不会买的。但是妈妈知道你很伤心,妈妈了解你得不到,很失落,你可以哭,妈妈会在边上陪着你的。我就一直安静地等他哭,让他的情绪宣泄一会,情绪好了一点,然后告诉他,他下个月还是有机会可以把它带回家,但是不是这次。他后来还是选择和玩具拜拜了。但是从此以后再也不会出现这样的状况了。这样的处理方式:首先让孩子清楚明白,你是可以有情绪的,而且你的任何情绪都是可以被接纳的,并且不会因为你有情绪,爸爸妈妈就不爱你了;其次,给孩子建立了一个准则,遵守和父母的约定,更重要的是让他了解哭泣只是情绪的表现,不是获取玩具的工具。但是这一切能智慧的处理的前提是:你是否被他的情绪带着跑,是否被他的情绪所主导。


有些人说,我也会被触动,我可以忍住愤怒,不打孩子,理智的去处理这个问题,当你处在无明状态的之中的时候,你是能做出决定的。但是无法让孩子真正的安静下来,因为你的心已经有了起伏,你情绪也有波澜,而孩子的心是完全敞开的,他完全能真实的感知父母的真实的情绪和想法。所以,你就算带上和蔼的面具,孩子也能帮你把他撒开,你对他愤怒,讨厌他的哭泣声,那么作为孩子,他知道吗,他完全能感知这一切,所以他想法是什么呢?爸爸妈妈不是真的完全接纳他,理解他;作为孩子的他们,他会怎么回应大人呢,她会哭泣为什么大人不理解他,他会伤心为什么大人不能接受他因为得不到而难过呢?所以他们的哭泣不会停止,他正在为新的问题而哭泣。


当面对小时候的自己,是否会觉得当时的自己就知道哭,没有用,烦死了的时候,过去的自己会觉得怎么啦?对着镜子,试着对镜子里的那个过去的你表达一下,感觉如何?内心感受到被嫌弃了,那么过去的你,会来帮助现在的你吗?当然不会啦。过去的你,不就在你面前实现,你嫌弃我,我就哭给你看,闹给你看。所以我们要做的是,好好面对过去的自己,和过去的自己合一,拥抱过去的那个没有用只会哭的自己,因为那个我,让我学会了,我可以有情绪,但是不能把情绪当做控制别人的工具。


所以现在我开始感恩自己的孩子,感恩他让我看到那个哭泣的孩子,不过是过去的自己,那个失落伤心得不到也是过去的自己。那么愤怒烦躁的还是自己,他在逼迫你面对过去那个自己,接纳过去的自己,让我和过去那个自己拥抱合一。


原文

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发表于 2011-10-12 12:45:22 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。

孩子,让我们学习如何才是真正的爱。

再来说说,我们父母最最喜欢做的一件事情,就是种因缘种了。

所不辞!这既是有因缘种让他们发生关系。具体到目前大多数家庭,有没发觉家里是分帮结派的,有的跟妈妈特好,跟老爸却形同陌路,有的却相反!为何呢?这都是由于家长喜欢采用黑脸白脸方式对付孩子,家里有一个成员让孩子闻风丧胆,即所谓镇得住,甚至孩子提起都怕!而另一个对孩子嘘寒问暖,简直是无微不至,是孩子的全部的依靠。这个可以依靠的人,就是孩子最大的姻缘种,孩子会从身心都依赖他(她),没有他(她)孩子就失去了一切。


例如:我的宝宝,从小就是我全职带他的,孩子一出生,为了更好的教育宝宝,我就学习了孙瑞雪老师和华德福的课程,对于孩子,我是特别宽容,最喜欢说的就是:给孩子爱和自由。可是我的先生与和我的教育理念有着不小的分歧。现在我儿子3岁大,这个年龄的的孩子,最大的生活烦恼就是吃饭到处跑,有一次,我先生说:‘你快点过来吃饭了,吃完饭了再玩,听见没有啊?’孩子继续在家里跑,我先生这样重复说了几遍,儿子还是依然充耳不闻,我先生噌的一下站起来,冲过去把儿子一把拎起来,一巴掌打在他的屁股上,然后大声对他说:“跟你说话你听到没有啊”!当时孩子就开始放声大哭,我就赶紧一把拉过孩子,挡在孩子面前,不让先生继续打孩子,并跟先生开始表述我教育孩子的理念,两人开始为此发生口角与摩擦,往往结局是不欢而散,双方都觉得不被理解。长此以往,倒让我的儿子知道,出了问题都有妈妈罩着,不怕的。慢慢地,爸爸和儿子说话,儿子一般都不愿意听,因为他已经有了“爸爸不好,妈妈好”的想法,所以他会愿意听妈妈的话,不愿意听爸爸的。当他不听爸爸话的时候,那么爸爸的感受是什么?不被尊重,孩子只听妈妈的话,不听我的。那么他会有什么样情绪,当然很生气,会去打孩子,那么孩子会继续跑去找妈妈帮忙,而我当然会在阻止爸爸打孩子的时候,跟先生力辩说:你也学过深层沟通,你不能打孩子的。先生会觉得更生气,他会觉得老婆也不理解他,都不问问孩子做了什么我要管他,就会挡着捣乱,那要我这个爸爸干嘛用,因此为教育孩子,我们夫妻也出现了对立与分歧。于是我们家里就不断地出现“儿子不听话-被爸爸打-妈妈阻止-儿子哭诉”,这样节目天天在上演,并且儿子和爸爸的战争是越演越烈,我呢,天天疲于奔命地负责救火。这种状况让我自己很痛苦,觉得老公不理解和接受我,总是在我跟前打孩子给我看,他是在伤害我跟孩子,我甚至想用逃跑终止这个轮回,所以自己跟老公之间的交流越来越少,问题都是老公的,我和儿子是受害者。


为此,我去沟通,这让我回朔到,大概在我10岁左右,有一天晚上大概8点多,我们一家人都在看电视,爸爸突然站起来对妈妈说:“我要出去一下,上个厕所,马上就回家。”妈妈直接回他:“你是去上厕所,还是又去找那个女人啊?”爸爸脸色一下很难堪;而我当时也很勇敢、坚决的站出来,指着爸爸说:“你上个厕所从来都是上不回来的,你肯定是去找那个女人,你又骗人了!”当时我爸气得脸都绿了,冲到我面前,抄起鞋子,疯狂打我,一边打,还一边在骂:“到底你是老子,还是我是老子?你还敢管老子的事情,老子不打死你……”,当时我眼中的爸爸简直跟魔鬼一样,我只感觉到劈头盖脸被鞋底狠命的抽打,头是麻木的,身体是麻木的,内心是滴血的,真不明白自己做错了什么,爸爸平时很爱我,现在却想让我去死一样……而边上母亲看着爸爸发疯一样打我,她就赶紧挡着爸爸劝说:“别打了,把孩子打坏了。”爸爸喘着粗气停下来,怒视看着老婆和女儿,一句话也没有说,拿起衣服扭头摔门就出去了。妈妈很难过的流下眼泪,同时看着我被打的惨样,又气又心疼,然后说:“你看你,把你爸爸气走了吧,都是因为你,你爸爸又出去了吧。”我当时觉得委屈极了,我觉得我阻止爸爸出去,是为了谁啊?还不是为了妈妈你啊,可是到头来,妈妈却认为是我把爸爸气走的!一片好心被人当成驴肝肺,我却成了罪魁祸首。在沟通中,我一次次面对这个事件,当把委屈,愤怒都释放完了,重新看整个事件,我才发觉是因为我有了对立的想法,觉得爸爸外遇不对,妈妈很可怜,我要维护妈妈,于是我和爸爸形成了对立;我开始介入了他们的婚姻关系,我开始指责爸爸;那么作为父亲,他的感受是什么?不被尊重,更不被理解,反正我说什么你们都认为是错的,平时这样疼的女儿都跟自己过不去,这个家里没人站在自己这边,而且秘密被揭穿,感觉很难堪;他当然非常恼怒,但他又不能打妈妈,所以当然会打我啦,用打我来表达对妈妈的愤怒;而妈妈这边,会觉得都是因为女儿,老公才会离开的,所以她不会去面对她和老公的关系出了什么问题,而是把所有问题都看成是女儿造成的,因此在无意之间,我和妈妈是对立的;而父母本身就已经存在外遇的矛盾,由于我的介入,制造出更多对立,更多矛盾,没有解开我父母的关系,反而加速了家庭成员关系的进一步恶化。


后来我领悟到:爸爸外遇是他和妈妈的因缘,而就算爸爸外遇,爸爸照样养育我,照顾我,关心我,还是一样爱我。是我自己有了对立的想法,有了介入的行为,才使得家庭矛盾升级,把原来2个人矛盾,升级为3个人的对立,全家的矛盾,更重要使得父母看不见自己婚姻的真相的。


从自己童年的事件,再次反观我与老公之间的分歧,我突然看到了,自己成为了当时的妈妈,宝宝在演我自己,而老公则在扮演我爸爸,又一个轮回在自己的小家里不断的重复着,只是戏码内容略有不同,我在体验着当时的妈妈所有的感受,老公在重复着我爸爸的行为与情绪,我们这样把儿子又塑造成另外一个我自己!我学习那些教育孩子的各种理论体系,那么多的知识是为什么?不就是怕宝宝再遭受到我自己童年那些伤害吗!但伤害的原因真的找到了吗?那些知识固然可贵,但是否对症自己的家庭情况呢?在沟通中我才发觉了自己在复制父母的行为模式,让他们成为附身的灵魂,在自己不知情的情况下,我成为了自己小时候最讨厌的角色,此时灵魂深处看到了这个轮回的因,我不懂得尊重别人的因缘,是我在协助制造对立,一个不懂得尊重,制造对立的家庭,能够和谐吗?孩子能够如自己所愿不受到伤害吗?


所以我从深层意识到,不要以爱的名义去管先生打孩子,因为管不好,可能就上面一样,制造对立,创化新的矛盾。后来,再发生这样的事情的时候,儿子被爸爸打了,我会很安静得在边上看着,等儿子来找我,我会首先安静得陪着他,让他哭,让他发泄情绪,等他平复痛苦情绪以后,我会用学来的沟通技术善巧的问儿子,你做什么了?他会告诉我,他干什么事情,我一般让他重复叙述几遍,他自己就觉得自己做错了,不再会怪爸爸打他。我还会问他,你从中学习到什么?但是来回几次,他就会投诉我,妈妈怎么又逗我说话。但是这样经历过几次以后,我们家的战争减少了,儿子和爸爸的关系也融洽了,奇怪了,爸爸也高兴起来,不再打孩子了,凡事反而会慢慢和他说了。虽然说家长打孩子不对的,但是我们能做的是,如何终止这个轮回,而且不要为了下个轮回种因,让他不断轮回出新的果。


通过沟通,我领悟到,孩子是在强迫我去面对童年时那个受伤的我,从自己的伤痛中学到的应该是智慧,而不是解不开的仇恨,现在我很感恩孩子和先生在我身边辛苦的扮演,更加感恩我的爸爸妈妈用生命和爱让从中去学习什么是尊重和不介入的爱!


转自
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发表于 2011-10-12 12:45:45 |举报
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孩子 上天带给我们最好的礼物(三) 作者:jacinth 和 刘彦沟通师

每天和镜子在一起,不得不照。

有没有觉得觉得孩子身上有些我们无法忍受的坏习惯?还是拿我家宝贝儿子来说吧!前些天,我抱着他温柔地说:“妈妈后天要去广州授证了,这个对妈妈很重要,所以这几天不能陪你了,但是妈妈过几天就回来了。”儿子当时就开始哭,还把他的玩具车往墙上丢,我看见他的玩具摔在墙上落下的时候,一股无明之火噌的就上来了,我就有些不高兴的对儿子说:“妈妈了解你因为不能和妈妈一起去广州,很失落很愤怒,但是妈妈不接受你用丢玩具的方式,发泄自己的愤怒,妈妈不喜欢。”儿子在边上不吱声,就只是在哭泣,我表达完了以后,就继续陪着他,可心里还是对于他乱丢东西的事情感觉很不爽,但最终我还是选择忍住了,继续安抚他,但是在心里那种无明的愤怒影响下,安抚的效果很差,他磨磨唧唧了差不多一整天。后来睡觉之前,我就静静回想,脑海里一直闪过白天孩子丢玩具发泄愤怒的情景,突然一下子想起前阵子,有一天晚上,我lg又到9点才到家,这种情况已经有一段时间了,所有的前段时间压抑的情绪一下子全部爆发了,我当时很生气,觉得他怎么总是这样忙,我就冲到他面前说:“你最近都天天工作,完全不抽一点时间陪我。”我很生气,然后说完就把东西扔在地上,lg看着我这样,就赶紧得来哄我了。而当时我的儿子也边上,虽然他只是静静的看着,但我表达愤怒的方式,他却完全看进了眼里了,于是他也有样学样的还给我了,此时才察觉,原来我真正愤怒生气的人,是我自己,因为我也是用这样方式表达愤怒情绪的;儿子不过是在边上看到学会了而已。

于是我在思考,自己这样处理情绪的习气是怎么来的呢?看着儿子在边上静静的看我和老公吵架,突然想起了自己4-5岁的时候,爸爸妈妈在家里吵架,爸爸要出门,妈妈不让,于是两人扭在一起,僵持不下,我站在一边吓坏了,心里好烦这个家怎么整天吵啊,自己好孤单无助,我全部的世界都崩塌了!我充满恐惧的看着他们两个,此时看到爸爸突然愤怒之极,唰的一下子,把饭桌掀翻,所有的东西都摔在地上,一地的碎片,那些叮 榔的碗碟破碎的声音,吓坏了我,然后爸爸摔门出去了,扔下我和妈妈,然后看到妈妈的一边收拾一地的狼藉,一边难过的哭!我看在眼里,感觉到他们俩个都看不到我的存在,我感觉不到他们爱我;同时愤怒他们为何不能为了我  不要打了!我算什么啊!通过沟通去看清这些事情,我也理解到了父母本身的问题,他们还是爱我的;可一愤怒就摔东西这个习气我却不知道什么时候学会了,平时我会先选择忍耐,等到我忍不了的时候,就会摔东西,此时才发觉自己复制了父亲处理情绪的模式,我在模仿他!

所以,言传身教,我们常常会发觉孩子怎么这样处理情绪啊!他怎么可以这样的时候,其实你仔细去想想,这样处理情绪的人到底是谁?家长自己是否也对别人做过同样的事情?

当我们眼中总是看见孩子这样的坏毛病,那样的坏习惯的时候,谢谢你能看见,恭喜你,你自己也有,你现在已经开始察觉了,现在你只需要回看一下自己,反观一下自己就可以察觉,这些你都有,当你开始改变,孩子也会改变他的坏习惯。所以我常常发觉我不喜欢的人,经常最后还是我们自己,孩子不过是自己的镜子而已,是来提醒我“你看你讨厌的,你愤怒的,你觉得坏毛病的,其实只是你自己!”

比如,有一个自闭症孩子的妈妈。她说她们家的家庭条件都很好,唯一就是在意孩子的病,孩子的状况。虽然孩子的状况在好转,但是他怎么老是有些不正常的行为,让我很焦虑。

沟通师:最近有什么让你在意的事情?

个案:就是我儿子呀,今天早上我和他一起在床上聊天,他跟我在床上头挨着头,一起在唱儿歌,他进步很快,但是我想一起来他总是会啊        啊的叫,我就很烦,他什么时候才能不这样叫啊。你知道吗?只有自闭症的孩子才会那样啊 啊的叫。

沟通师:比如呢,请找一个具体的事件出来我们一起经历!

个案:昨天中午的时候在家,我让孩子快点去睡觉了,别再看电视,他就是不愿意,然后我就冲过去直接去把电视关了。接着孩子就开始啊 啊的大叫,闹情绪,还坐在地上撒泼,不起来,我叫他起来,他就不起来继续在坐在那里哭闹,我很怕邻居会听到怎么办,但是也没有办法,因为他这两天都已经在咳嗽了,我就不忍心再打他了!但是当时我真的非常生气,我就气呼呼的坐在沙发上指着孩子的骂:你这个傻子,你是笨蛋,你这个蠢货,都是因为你,我现在生活变得一塌糊涂,你这个……,骂了很多。

沟通师:我了解,重复你说的话。

个案:你这个笨蛋,你这个傻瓜……我其实经常一生气就这么骂他的。

沟通师:我了解,接着呢?

个案:儿子后来哭闹一阵,看我又不理他,他就自己哭着哭着睡着了。

沟通师:结果呢?

个案:他总是在外面啊 啊~~~~~~~~~~的叫,我很担心别人听到,你知道吗?只有自闭症的孩子会这样的。我真的不知道怎么才能让他不要叫了。

后来有经历了几件自己和儿子之间互动的事件,个案总是很在意孩子的反应,总觉得孩子让她很没有面子,很难堪。

接着个案还回溯到儿子生病之前,父亲母亲同时生病,母亲小脑萎缩,走路会跌倒,父亲因为母亲生病,也得了抑郁症了,整天整夜不睡觉不说话,在家里坐着。(个案说起这个时候,情绪很激烈,很伤心,觉得非常委屈),她说她每天在父母家和自己家来回跑,经常半夜去父母家,看着父亲,可是,回到自己家还要被自己的老公冷嘲热讽,说她是超级孝子,自己的老公孩子都不要了!个案感觉全世界没有一个人理解她,太痛苦了。

往更早之前回忆,是一段恋爱的经历,对方提出分手以后,没有过多久,对方就找了一个条件各方面都比她好的女孩子结婚了,个案当时觉得很失落,很难过,一点也不想出门,怕在去街上遇到熟人。(个案哭的很惨,很惨)觉得没有面子,没有脸活下去了。个案一直说不是因为多爱对方,而是在意对方先提出分手,让她太失落了。

之后个案又回溯了在学校里的几件事情,都是被老师批评之类的事件,接着个案回朔她8岁的时候的一件事情。

个案:那天我小姨来我家玩,我在边上正在玩游戏,从外地来的小姨就问我:XX,你的成绩怎么样啊?我边玩边说:还可以吧。可是小姨突然很不屑得说:可我怎么听妈妈说,XX就知道漂亮,读书成绩一点都不好。(个案眼睛开始红了)

沟通师:了解,重复你听到的。

个案:XX就知道漂亮,读书成绩一点都不好。(重复  再重复  再重复)。

个案重复了几次,情绪越来越激动,然后就大声说:妈妈为什么要这么说我,我觉得妈妈在否定我,妈妈为什么在外人面前那样说我,她觉得我不用功读书,也不能再背后说我,特别是在外人面前说我,我当时都觉得无地自容了,她为什么要这样跟别人说啊……太过分了。

妈妈你怎么这样啊,太过分了。(把当时对于妈妈的愤怒都表达出来,都吼出来)

个案边哭边说着的时候,突然说:我怎么发觉我也这样对待我的儿子呢!我现在已经完全能理解当时儿子被骂是笨蛋,蠢货的时候,他的感觉是什么了:被嫌弃,被否定,不被理解。我知道了,我真的知道了,当我作为孩子还有妻子的时候,发生了事情,我希望有人能理解我的处境,理解我的感受,体谅我的辛苦,就算真的不能理解或者帮忙,起码不要讽刺我,骂我;可我却对我儿子做了同样的事情,我总是那样骂他就如同妈妈小时候背地里这么说我一样,妈妈当时只是随口说说,没有什么的,可是作为一个孩子,我却觉得被妈妈嫌弃,被妈妈否定了,无地自容了。所以孩子的感觉和8岁的我是完全一样的

曾经别人这么对我,我觉得很痛苦,很难受,而今天我却用同样的方式在对待我的儿子。我知道我以后该怎么做了。


当然现在很多知识是会告诉你,你谩骂孩子,你会伤害到孩子的自尊心的,可是当我们从小在谩骂声中长大,我习惯谩骂的方式去生活的时候,我是很难察觉自己在什么时候就又在这么做的,道理头脑都懂,但就是做不到。这就是很多有用知识给我们带来的瓶颈。知道,做不到,因为习性已经如外灵上身一样,成为了自己的一部分。

当你透过深层沟通的技术,回朔过自己的小时候,你能感同身受你的孩子,他怎么啦?你能明白,你现在的行为,对他的伤害是什么,他内心也是有感受的。因为你能理解一个小孩子的心态是什么样子,因为你曾经也是一个孩子,一个脆弱的孩子。

到底是谁的恐惧,障碍了孩子的能力

相信孩子的能力,这个我也是最近才算彻底学会的。我们常常会看到这样的景象:孩子在爬高高,边上的大人,一直在叫,当心点,当心掉下来。当心掉下来!哈哈,当然真的有些掉下来,而大多数的孩子,会因为家长的言语,他们会变得战战兢兢,常常都在犹豫中徘徊,想爬又在担心掉下来,你会发觉他们把太多的精力放在选择和犹豫中了,对他以后影响也可想而知。我儿子3岁半,最近这段时间,我每次削黄瓜的时候,他都会在边上认真的看,后来有一次他说:妈妈我想自己削,当时我还是犹豫了一下,但我还是说:妈妈相信你能做好的。我开始在边上看他蹲在那里削,因为嘴里说相信,心里还是有些忐忑不安,可是当我第一次看他削好以后,拿刀工比我还出色,黄瓜简直就像件艺术品,此时我就完全信任他,以后每次都让他自己削,我连看都不看了,因为我完全相信他能做到,所以我的孩子也真的没有让我失望过,他削比我还干净。后来他要求洗碗洗奶瓶什么的,我都从心底里完全信任给他的能力,儿子也没有叫我失望,他都做得非常好。

可是我们现在有几个父母敢把刀给孩子玩,觉得这么小的孩子肯定会伤害到自己的,当你认为他能在一定范围内,使用好控制好刀的时候,那么你的孩子,他就能做到。其实孩子需要的只有我们的信任,当我们不让孩子做这个,不让他做那个的时候,他们的感受是什么——我什么也做不了,我的家长能做,我什么也不用做。他的能力是被否定的,而这种否定的感觉是我们这些号称最爱他的人给他的。而以后他长大,会怎么爱呢?就像我们一样爱孩子,我们在这样的爱里,轮回再轮回。而真正能终止这个轮回的方式,就是全然去信任他,信任他的能力。

有“建立规则,然后放手。”很多家长估计都看过孙瑞雪老师的书!里面说“建立规则,然后放手。”她的三个规则是:第一,不可以伤害自己;第二,不可以伤害环境;第三,不可以伤害他人。只要孩子没有违背这三个基本规则,就不要去打扰她。可是,这个不伤害自己的尺度怎么看,我想每个家长,每个人的定义都不一样,因为我们每个人的人生经历不一样吗?

就说说我家的琐事,我家奶奶一直不让孙子玩筷子,也不让他拿着筷子玩,她告诉我说:拿着筷子自己摔倒,戳到自己怎么办?当时,我却没有这样的想法,我也很奇怪:为什么她会认为孩子拿着筷子就会戳到自己,而我却认为他在玩游戏,他的手会因此变得更灵活了。 后来,有次奶奶才告诉我,她在8岁的那年,自己一个人坐在桌子玩筷子,结果不当心摔倒,结果筷子就穿过了她的口腔,所以她一看到孩子拿筷子,就担心的要死。这个恐惧是谁的啊?是真的筷子就等于不安全吗?到底是谁的挂碍啊?我们用自己的恐惧去制造恐惧给孩子。

还比如有一位妈妈,非常焦虑自己的孩子,总怀疑孩子得了自闭症,因为孩子的行为让妈妈恐惧焦虑,她用尽各种办法去治疗孩子,希望他能“正常”。个案在之前的沟通中针对孩子的病,释放了不少情绪。但是妈妈依旧焦虑,甚至严重到看着孩子就绝望,甚至自己想死。

沟通师:最近有什么你在意的事情?

个案:看着孩子,我忍不住有一堆负面的想法,我快撑不住了?

沟通师:比如呢,请找一个具体的事件出来我们一起经历!

个案:前几天陪他玩,他老是围着水坑、井盖、高压电线箱….东西,叫他也不听,我当时愤怒得歇斯底里了,冲着他大吼大叫,他就是不听!

沟通师:你看到孩子在那些东西边上玩,让你想到什么?

个案:我总担心他出事情,想到孩子会不会出意外死了!这个孩子快叫我崩溃了。对了,想起之前算命的看过孩子,说他命薄,很难平安!当时我难过死了,怎么倒霉的事情总是让我碰上呢!还恐惧失去孩子,我都不知道怎么办了!(个案很焦虑的搓着手,眼泪掉下来)

沟通师:这使你联想到什么事情吗?

个案:突然想起自己10岁时,有一天放学回家,听到父母议论,亲戚家一个比自己小2岁的妹妹被水冲走了,死了!个案提到这里,眼圈有些红!

沟通师:你跟这个妹妹关系如何?

个案:她老跟我们 一起玩,上学,很可爱的,关系很好。当时听到她死了,我一直有些不相信。后来晚上到亲戚家,进门看见她母亲抱着孩子的衣服悲伤欲绝的场景。(我让其重复看到的场景,个案也开始哭到不行),然后扭头就跑出屋子,站在大河坝上遥望远处,期待妹妹回回来,有人陪自己玩,内心升起了自责,觉得自己没有照顾好妹妹,才让她出事情,要是平时多叮嘱关照她,也许她不会死!(个案一直在哭,很自责这件事情!总觉得跟自己有关系!)一直重复,这么小就死了,好可惜啊!

后来我让她去理解妹妹对她的自责有什么要表达,结果她感觉到妹妹说:“跟你没关系啊,这是我跟自己父母的姻缘!”,听到此,个案还是不能原谅自己,于是我请妹妹带她去看妹妹和她自己父母的姻缘(前世恩怨),看到时,个案才明白,真的跟自己没关系,妹妹希望她放下自责,她的死跟个案真的没关系。个案此时才放下,说:原来看到儿子在水边玩,我就会想起这个小妹妹掉到水里淹死的事情,负面的想法来自小时候这个失落与自责。是我恐惧自己做不好妈妈,害他出事情,而不是孩子真的有问题!

沟通师:那之前有没有类似的事情呢?

个案说了一堆小时候经历的,很多孩子年轻就夭折了,有孩子是病死的,还有掉井里淹死了,甚至父亲跟他说过,爷爷的弟弟不到10岁就死了,个案听进去,总是觉得孩子在10岁前是不安全的,这种妈妈自己的恐惧投射到自己儿子身上,越看自己儿子越有问题,。个案如此多的负面想法,都是来自童年那些印象深刻的记忆罢了!所以呢,是儿子的行为真的令人恐惧,还是妈妈自己内心本来就有恐惧呢?生活中是让儿子改变行为来让妈妈不恐惧呢,还是妈妈自己去面对自己的恐惧,去清理它们,然后就能看到一个完全不一样的孩子!

我们常常都说我爱你-孩子,可是真正爱孩子,如何智慧的去爱他,真正需要我们保持觉知。而孩子也是上天带给我们最好礼物,是我们的良师益友,不要以为他们肉体小,我们就有资格来教育他们,说不定他们是来教育我们的呢!我们在和孩子的互动中,看到自己的种子,也看到自己习性,当你真正看到这一切的时候,你会感恩孩子来到我们的世界,来成就你的觉知力,成就你来重新梳理你自己的生命轨迹


转自

http://user.qzone.qq.com/43994534?ptlang=2052&ADUIN=82721386&ADSESSION=1306924644&ADTAG=CLIENT.QQ.3307_FriendTip_QzoneFolder.0

发表于 2011-10-12 12:47:12 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。
分享一段:

上帝给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走得太快,蜗牛已经尽力爬,每次总是挪那么一点点。
我催它,我唬它,我责备它,蜗牛用抱歉的眼光看着我,仿佛说:[人家已经尽了全力!]
我拉它,我扯它,我甚至想踢它,蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬。
真奇怪,为什么上帝要我牵一只蜗牛去散步?
“上帝啊!为什么?”
天上一片安静。
“唉!也许上帝去抓蜗牛了!”好吧!松手吧!
反正上帝不管了,我还管什么?任蜗牛往前爬,我在后面生闷气。

咦?我闻到花香,原来这边有个花园。
我感到微风吹来,原来夜里的风这么温柔。
慢着!我听到鸟声,我听到虫鸣,
我看到满天的星斗多亮丽。
咦?以前怎么没有这些体会?我忽然想起来,
莫非是我弄错了!

原来上帝是叫蜗牛牵我去散步。

教育孩子就像牵着一只蜗牛在散步。
和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月,虽然也有被气疯和失去耐心的时候,
然而,孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。
孩子的眼光是率真的,孩子的视角是独特的,家长又何妨放慢脚步,把自己主观的想法放在一边,
陪着孩子静静体味生活的滋味,倾听孩子内心声音在俗世的回响。

给自己留一点时间,从没完没了的生活里探出头,这其中成就的,何止是孩子。

发表于 2011-10-12 12:52:09 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。
转 4月10日华德福治疗师Barbara Baldwin老师讲座的笔记
http://blog.sina.com.cn/s/blog_61c17c1f0100t2d1.html

感觉不错,分享一下。

家长问:孩子不做家务咋办?
老师问:你一般什么时候做家务?
家长答:趁孩子不在或孩子睡着了以后,省得孩子捣乱。
老师答:下次你可以当着孩子的面做家务,让孩子知道你很享受家务。如果你认为做家务是很麻烦的事,要赶快做完好去歇着,孩子是会感觉的出来的。

家长问:孩子不听话、不配合咋办?
老师答:孩子的成长过程是模仿的过程,孩子在看家长怎么做。道理不一定要讲给孩子听,但你希望的事,要自己先做。
比如想让孩子讲讲在幼儿园的事情,**自己先讲讲自己今天做了什么,吃了什么,爸爸妈妈都讲,孩子就会很高兴的加入进来,而不是父母问出来的。
如果**孩子有礼貌,自己要先做一个有礼貌的人。
不要教孩子说“你好”,而要**说“你好”,**惯了,孩子也习惯了。

家长问:如何掌握界限
老师答:父母做事是不是有界限,如果父母的界限不清楚,父母和孩子的、孩子自己做事的界限也不会清楚的。

家长问:孩子总是磨磨蹭蹭的咋办?
老师答:是不是我们安排的事情太多了,父母是不是越来越忙了?
我们总认为下一个事情更重要,赶紧赶完这件,好去干下一件。
其实正在干的这件就是最重要的,要好好享受我们当下的这件事。
孩子做事是为了他们自己,而不是满足我们。


家长问:孩子睡的晚咋办?
老师答:晚饭后孩子很难很快入睡的,晚饭时间是否可以提前一些?
是否给孩子创造适合的入睡条件,比如是否有人看电视、光线是否昏暗、环境是否安静、是否给孩子泡脚,如果需要可以给孩子按摩。**随孩子一起入睡,如果**,只让孩子睡,确实很困难。

家长问:如何不提早唤醒孩子?
老师答:孩子上学之前的脑部运动过多,会造成肢体运动不够,会让孩子没有力量。
与其让孩子学习,不如家长去学习如何做父母,学习如何不断创造孩子喜欢的方式,学习掌握呼吸的节奏,节奏对孩子很重要。
其实说话、走路我们不刻意的教,孩子也能学会,到时候了,孩子就能站起来走,并不是父母教出来的。
让孩子接触太多丰富的、刺激的颜色、事物,势必让孩子像个小“大人”。



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发表于 2011-10-12 12:52:42 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。
小孩不应该发脾气吗?

当我们的小孩发脾气时,通常我们家长的耐心度有限。
当一个小孩发脾气两分钟,如果我们的劝阻或制止他发脾气的方法无效时,通常我们就要开始发脾气了。
甚至有时,小孩一发脾气,于此同时,我们在外在或在心里也跟着发脾气了。
小孩是无明的,而我们也是。

当一个小孩发脾气时,没有觉知的家长,跟着小孩进入了情绪之中。
然后是情绪反应于情绪,烦恼反应于烦恼,于是他们两个共同制造了一个情绪旋涡、负性的场。
家长和小孩都成了落水的青年,他们都正在情绪的海中溺水呢,他们都不会游泳,看妈妈、小孩或爸爸都在情绪的海洋中挣扎呢。

当小孩发脾气时,某些时候我们有一个信念是“小孩不应该发脾气”,因为这个信念我们很生气,我们自己发脾气。
“小孩不应该发脾气”——真是这样吗?
哪个社会里规定小孩不能发脾气只能大人发?
如果当这个信念升起,如果你没有觉知到它,你会抵抗这个信念。
当你具备觉知,觉察到这个信念时……“小孩也应该发脾气”——当你这样认为时,你一定不会再生气了,很可能,你还会引导你的小气发脾气呢——帮助他让他的情绪走掉。

一个学会自我觉知的人,会拯救在场的人。
至少,他不会再为整个事件场再增加一份混乱了,他只会给予那一份宁静和安定。
当别人都是混乱,如果你是宁静的,你的宁静会成为那混乱的中心——最后,那所有的混乱会静止在你那宁静之中。
如果你是一个宁静的人,你就是家庭和天下的福。

发表于 2011-10-12 12:53:30 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。
学习用心沟通

为了要跟孩子说话,你们必得学习如何与他们沟通。
在他们还处于子宫时就应开始沟通,我这样说是因为眙儿这时有两项优势。

第一,他会有着所有的纯真之爱,以及初生之犊不畏虎的安然。
第二,他们尚未建立自身的「帷幕」,他们尚未遮蔽自身的知识,还拥有他们所来之处的全部知识,亦即自身本质的知识。
因此这个小孩穿过产道进来地球层面,并且带着呈现纯粹真实之可能性而抵达地球层面的此处。
阻挡这股能量呈现的唯一因素,即是双亲的缺乏了解,他们的恐惧或许大过爱了。

现在,这种情形或许会造成误会。
某位两个月大的婴儿天真地躺着,正在探索周遭众多惊奇的事物,然而当某些大人将脸凑到他的面前、用手指轻触他的肚子,并说「嘟噜嘟噜」的时候,他立刻被带回到第三次元。
你们会想这小孩为何开始笑了出来,那是因为你们看起来很好笑。
这小孩搜寻自己记忆里的对应事物,但想不起来那是什么声音。然而小孩笑了,大人也当然笑了,某种低阶表达模式就产生了。
另一种方式即是做到眼神的接触,藉由你们的第三眼(位于前额中央的心灵之眼)来传递类似这样的讯息——
「欢迎来到地球。我知道这个地方是有点奇怪,而且我也知道你对于我们也有点不安,毕竟你现在有了这副身体,尽管如此还是欢迎你来这里。我们希望你依照自身希望的时间留在这里,而我们也会试着为你把事情尽量弄得轻松些。」

你们或许会问。
「这……你认为这小孩能懂母语喔。」可能还比你们更加清楚许多。
况且,他或许并不是用母语在听的,或许他真正在听的是你们的想法,或许他已经知道了。

你们有听过一群海豚彼此讲话吗?它们有说类似「你今天好吗」的话吗?他们很明显有着不同的沟通方式。
你们跟这个小人儿也有着同样的沟通优势,而且如果你们使用较高阶的技巧,成果将是惊人的。

小孩们是在特别的层次进行沟通。
如果你们能够开始进行无声沟通,这样建立的连结将会持续一生。
对于你们那些刚接触这种沟通方式的人来说,所获得的成果将会把你们推向新的高峰。你们瞧,没有哪种年纪是不可能的,而孩子们能够一直无声地沟通。

说来非常丢脸,但声音能量(如果只用字的话)的流动常能引导到恐惧的开端。
你们那些谈教养规则的书籍不是说,为了要使小孩乖乖听话,应该要使他们感到害怕?
这是过时、陈旧的想法。

大人们做出所有约定,但他们不会完全遵守,而且这是人人单方面决定的。刚开始时,孩子们相信你们所做的约定。然而,过了不久,他们发觉大多数的约定并未被遵守。藉由新发现的明晰,他们开始形塑出自己照着榜样做的方式。当你们在跟小人儿约定的时候,你们必须非常坦率地对待他们。他们的生命全都立基在真实,因此,请只做出自己能够遵守的约定.

当小孩出生到地球层面时,他们不晓得谎言是何物,也不晓得伤痛为何物。他们直到何时才知道如何说谎呢??直到他们从大人那边学到。一日一大人教了他们,他们就开始说谎,并且感受到那必定随之而来的伤痛。

你们或许会说:「我不记得教我的小孩怎样说谎。」嗯,或许就在小孩还是婴儿的时候,他躺在摇篮里,而你们说一些类似这样的:「好吧。如果你停止哭泣的话,我就会帮你转个身子。」那婴儿就回应不哭了。而你们对于这样的现象太过兴奋,就马上离开房间去庆祝了。因此,这个小孩开始了解怎样约定及如何毁约。你们有些人会认为我在夸大其辞,然而这就是真正发生的事实。

你们觉得自己是在哪里学到的呢??当你要去教会的时候就会学到。我知道自己在谈论说谎时会有点吹毛求疵;慌是个严重的字,不是吗?然而事实上,当你在教他们如何撒个小谎,或说一些「善意的慌言」的时候,他们会习于这样做。那么之后会发生什么呢?这里就是令人难过的部分……你们会试着「用谎言说过」(胜过)他们。之后就变成比赛谁说的谎言最棒。尽管什么都说了、也做了,你们会因为比他们熟练而获胜。但是事实上,所有人都输了。

因此,今天开始就只说真话。
当你们下次跟自己的儿女或其它人要说任何事时,请问自己:「这是真实的吗??」你们或许得花上数年的时间,才能对自己的小孩一个谎也不说,但是你们做得到。猜猜他们「长大**后会发生什么事吗?你们将会拥有不再忍受谎言的大人们。
你们能想象,一个人们不说谎的世界吗?你们能想象自己身处何处吗?你们将会在第四次元之中。

今天就开始在生活当中做出改变。
把小孩们抱起来,温柔地抱着他们,并用你们的第三**到他们的第三眼,以你们的心,你们的灵魂,甚至你们想要的话,用自己的声音说类似「我爱你」这样的话。
就只是跟他们说「我爱你。」然后把他们放下来休息。我保证你们将会看到那些小脸蛋浮出浅浅微笑,因为他们不仅听到,也感觉到了。

发表于 2011-10-12 12:54:36 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。
惩罚是暴力手段

如果你们去查字典关于惩处(Discipline)这个英文字的解释,或许会这样写
    ——当面对某个使用简单推论,无法以**的心智有所回应的人格,在无法与其讲道理以达到和平解决方法的时候,所使用之蓄意手段。

换句话说,惩处是当你们无法得到符合你们期望的方式时,一种有着特定目的之暴力手段。

假设你们有个四五岁大的小孩,他一直跑来跑去,惹出很多麻烦。
他把桌上的东西敲到地上、翻倒椅子,并在客厅高兴地一直追着他的小狗。请认知到,当你们小得时候也跟他一样大概也会这么做。
然而你们做了什么呢?他跑过去时,你们就抓着他的手近乎手臂拉到脱臼。
你们有这样做过吗?他开始哭了,而你们叫着,「现在别哭,否则我会让你哭得更大声!」你们使他哭了,之后又叫他别哭。

你们有看到这场小小剧码所写,我知道有些父母会这么说:「哼,来跟我的四岁小孩住在一起看看,那你就会知道有时还是得用惩罚。」我非常认真地把惩罚视为真正丑陋的事物。我问你们,如果你们必须依赖这样的做法,这不就代表沟通的崩溃吗?那么又是谁开始使沟通崩溃的呢?

「但是:齐瑞尔师父,我要怎么跟一两岁大的小孩沟通呢?」少用你们的嘴来说,多用你们得心来讲!好吗?多用心来讲话。

暴力应只在即将出现肉体伤害时所用出的最后手段。不妨这样看。
你们大人是体重一百三十磅的选手,对手是只有二十磅重的两岁小孩。
这是我的想象吗?光这样听起来可不就是一面倒吗?只要两边都还能够对话,就绝不以激烈作法来解决。
虽然绝大多数人不想听这句,但暴力就是承认话语已无法用来矫正错误。
当然,这世界并非完美,然而你们总得要从某处开始。
如果每个正读到这里的人都致力于改善沟通的话,那么将会开始改变世界!

发表于 2011-10-12 12:55:21 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。
关于我们是如何教会孩子说谎的

昨天在看到《预知生命大蜕变》一书里,关于教育下一代的几段内容后,感触真的很多。

然后我清楚地看到了,我们大人,是怎样教会孩子说谎的。刻意的,潜在的,善意的……
我真诚地邀请大家,在看我回忆的过程中,自己也回忆一下,曾经是否这样对待过你们的孩子。
也欢迎大家一起来分享和探讨,自己这个回忆的结果。

1, 信任的瓦解
场景:女儿要去某地玩,我们不同意。她哭着,闹着,发着脾气。
我们:不许哭!停!不要再哭了!
      好了!我叫你停下来,听到没有!
      你再哭?!再哭就不带你去了!
好,最后一句话起作用了!女儿停止了哭泣。
然后我们呢?
我们这样做着:算了,今天太晚了,天又冷,你出去要感冒的,要咳嗽的……我们来玩****游戏吧?
我们balabala说着一堆自以为在理的话,不理会女儿的委屈和感受。
霸道地撕毁了刚才的约定“再哭就不带你去了!”

2, 谎言的言传身教
场景:她爸在喝酸奶,女儿听到了。蹭蹭蹭跑过去,这时候她爸已经喝完,并且扔到垃圾桶里了。
女儿:爸爸,你在做什么啊?
她爸:没做什么啊!
女儿:你是不是在吃东西啊?
她爸:没有,哪里有啊
女儿:有的,我听到声音了。
她爸:没,你听错了。你看,哪里有?(她爸张开嘴,示意嘴里没有东西)
女儿:我都看到了,垃圾桶里这个!你在喝酸奶啊!
她爸:哦,那个不是的。不是酸奶。

她爸教会了她什么?睁眼说瞎话。
因为她在咳嗽,她爸不想让她喝酸奶。

3, 学会说谎
场景:外面在下雨,女儿想出去玩。
我:外面在下雨,别出去了吧。
女儿象征性地朝外面看看,没有啊,哪里有下雨。
我:“……”

这只是几个比较小的场景回忆。
但是一路回忆下来,很典型。这个教会孩子说谎的过程,缺相当清晰。

我庆幸我自己看清了,孩子真的就如一面镜子,反射出来的品质,都是我们自己有用的品质。
所以当孩子出现问题后,不要问“是谁教你的?你从哪里学来的?”这些话。
看清楚自己后,反过来看这些疑问,会觉得很无知,真的很无知。
因为教导他们言行的,正是我们自己!

发表于 2011-10-12 13:00:30 |举报

应该是心理版块的内容。

发表于 2011-10-12 13:04:44 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。
xuboris 发表于 2011-10-12 13:00
应该是心理版块的内容。

更多内容是和亲子关系,亲子沟通相关的。

发表于 2011-10-12 13:37:22 |举报
"当初学中医是为了让家人健康,让家人更快乐,可是我忽略了最重要的一点:他们是否愿意接受。
一味的强加于他们,却一度另家庭矛盾步步升级。"

感同身受,很欣喜看到这样淡然恬静的文字。的确,很多时候,需要调整的是我们自己,而不是孩子,不是老公,不是父母。过犹不及,找到最恰当的最适中的方式方法,我想这也符合中医的“中”道。

发表于 2011-10-12 13:55:19 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。
白冬瓜 发表于 2011-10-12 13:37
"当初学中医是为了让家人健康,让家人更快乐,可是我忽略了最重要的一点:他们是否愿意接受。
一味的强加于 ...

是的,经历了很多之后,才真正明白,中庸之道。


发表于 2011-10-12 14:10:54 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。
shikenfun 发表于 2011-10-12 13:59
孩子就我们的镜子,当孩子出现问题时首先该反省的是我们自已,可有时候还是会发脾气的,呵呵,还是要多修行 ...

嗯,每次发完脾气,我的反省时间缩短了。
这个也是需要慢慢来的。
我对自己是,比上一次有进步,就好了。

毕竟有时候孩子的行为是比较不符合社会大流的,我们以发脾气的方式去提醒一下他们,也是需要的。
不然长大了太不合群的话,他们也会不自在的。

发表于 2011-10-12 14:46:43 |举报
Lewin 山药达人 
唉,我家孩子都不知道要东西,玩具都是我主动买的,她到商场就只会去卖书的地方,我有意识的培养她去挑选想要的东西(吃的,玩的)不过事先告诉她可以买几件。她也是叫了才去选,平时家里没吃的东西了想吃了就告诉我们家里没吃的了,好像没什么欲望,只会看书,书呆子一个,上学的书就开学几天看看就算看完了,以后在家从不摸那些书,需要逼着才看一下,学习全靠在学校了,我每周会给她一些练习做,学习上好像没什么负担,成绩基本满意,不拔尖但没有压力,随她自己应对。

发表于 2011-10-12 15:01:33 |举报
刹那之间 山药达人 哈,没太多理由。就是够格了,就申请了。 话说,我可以算个兴趣达人。兴趣比较广泛。
Lewin 发表于 2011-10-12 14:46
唉,我家孩子都不知道要东西,玩具都是我主动买的,她到商场就只会去卖书的地方,我有意识的培养她去挑选想 ...

这不是很好嘛 呵呵
从小就对物质看得很淡然:)

发表于 2011-10-12 22:58:06 |举报
看到刹那最近有在其它贴子跟贴,替妈妈们分忧,必竟是有两把刷子的,支持!

点评

刹那之间  谢谢^ ^  发表于 2011-10-13 21:41

发表于 2011-10-12 23:45:07 |举报
本帖最后由 elephantbaby_20 于 2011-10-12 23:45 编辑

说得很好啊!难就难在如何做了,只有不断修养身心啦!:)

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