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用心看,会看哭的文章  [复制链接]

清清静 山药达人 喜欢探索生命奥秘
发表于 2016-10-1 20:11:40  浏览次数:11007次  回复次数:34次
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    今天是国庆长假的第一天,大家节日好!
    今天,想跟大家分享几篇文章,关于教育的,有些长,正好假期慢慢看。“女主”基本上都是妈妈级人物,所以,教育孩子,孩子的教育,是生活中的一个重要的主题。

    每个人,都是从小时候长起,我们也是受过教育的,那些教育成就了今天的我们,好或者不好,成或者不成,回头看看,也许心里有不一般的滋味……

1、小时候越乖的孩子,长大后就越痛苦!

2、没问题的孩子不见得永远没问题,出问题就是大的

3、让孩子跟拖延说再见


4、于永正:退休之后的大反思,让我明白了教育究竟是怎么一回事


   我相信:看到,心有所感,是改变的开始……




教育 , 成长
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发表于 2016-10-1 20:24:03 |举报
清清静 山药达人 喜欢探索生命奥秘

小时候越乖的孩子,长大后就越痛苦!



    在很多孩子的成长过程中,家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的好坏。在学校“孩子平时听话吗?”是家长最关心的问题之一。在家里也总会对孩子说“你要听话,听话就会怎样怎样,不听话就会....”家长们互相碰面,聊起孩子,也会互相夸奖“你家孩子真乖”等等。

    小孩子心里知道:自己表现的“乖”,大人就会高兴,自己听大人的话、察看大人的脸色行事,大人就会喜欢自己,夸自己“懂事”。


    家长们都希望孩子能够听自己的话,按照自己的意愿过一生。那些乖乖听话,循规蹈矩的孩子总是会被家人、老师赞扬有加。而淘气、叛逆、反抗的孩子总是会被处罚、批评。


    为了得到大人们的喜爱和表扬,为了少受到处罚和责骂,孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边,努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。




    很多心理分析师、疗愈师都有这样的结论:小时候表现越“乖”,越“懂事”的孩子,长大之后心理问题越多。小时候表现的越叛逆,越自由的孩子,长大之后往往心智越成熟。


    那么,这是为什么呢?为什么小时候越“乖”的孩子,长大以后反而心理问题越多?有一位叫“毛豆妈”的孩子母亲,分享了自己对于“乖”孩子的心得感悟:


乖意味着讨好大人,忽视真实的自己

    我很清楚的记得,我小的时候,奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊,奶奶指着说:“想要吗?”我摇摇头说,“不想要。”奶奶满意了,说:“这孩子最乖,从来不乱要东西。”

    从心底来讲,小小的我,其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是,“懂事”和“乖”,是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道,我“乖”就会让大人高兴,于是,敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边,努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。


    长大以后,我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。心理咨询师告诉我,很多小时候很乖的孩子,长大了心理问题较多,原因就是,他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导,失去表达自我的声音,忽略自己的真实需求,内心压抑十分痛苦。




    我还是经常看到长辈对孩子说:“你再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛,马上安静下来,以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸,仿佛看到幼年的自己。


    为了博得看护人的喜爱,情愿压抑自己真实的天性,这种伪装起来的“乖”孩子,有什么用呢?我们所生活的时代已经不同了,这样的要挟,还不停在我们的教育生活中上演。


“乖”意味着不敢表达真实情绪


    曾经有一位妈妈问我:我的孩子平时很乖,入幼儿园时非常顺利,不哭不闹,但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么?


    我直截了当的说:“与其说你的孩子听话乖巧,不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子,没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园,以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。如果孩子不哭不闹,说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子,就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。



    换句话说,她在压抑自己真实的内心想法。可是,孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒,都是内心的宣泄。


    每次听到看到有家长说“爱哭不是乖孩子”或者“男孩子不能随便哭”一类的话,我就有些生气。因为只有知道自己的情绪能够被父母接纳的孩子才会顺利的哭。孩子能够在你面前哭,说明他对你有足够的安全感,知道你会对他的情绪照单全收,全盘接纳。这种无条件的爱和养育,才是孩子健康人格形成的基础。


越“乖”的孩子,独立能力越差


    为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色,然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子?因为,越“乖”的孩子依附性越强,自主性越差。“乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路,过着一个大家都认同的理想生活,这就是“乖孩子”。





    越乖的孩子,随着他渐渐长大,他就会从一个不提问的“乖”学生、成为一个唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”、生活上不能完全自主的烂好人。从这个角度讲,取得很高成就的人,都不“乖”。


    毛豆也是个很调皮的孩子,上蹿下跳上房揭瓦,但我会合理表达我的不满,从不以“再这样就不喜欢你了!”为要挟条件。 因为我们并不因为毛豆“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。同理,我愿他做出人生选择是因为自己的真实喜好,而不是牺牲自己的感受去讨好别人。我会支持毛豆的决定并提醒他为自己的决定负责,而不是“你就做一个乖孩子,按照我给你指点的人生活下去。”


越“乖”的孩子,越容易落后于时代

    我们大学毕业的时候,父母期望我们“考公务员,拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。然而,十多年过去了,做了公务员的人,忍受着低效的官僚体制;去了石油燃气的同学,经历着油气的萧条与裁员。只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子,如今占人先机,成了时代的弄潮儿。

“乖”不是个褒义词


    在这个急速变化的时代,“乖”真不是个褒义词。
    最本质的一点:这个时代是“后喻时代”:时代更新太快,很多事情,是前辈要不断向后辈学习,而不仅仅只是单纯的听父辈的话。只可惜,能认清自己视野局限的父辈并不多,大多数还认为下一代应该“乖”一点,走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业,越以牺牲创新能力为代价。




    这个年代都是人往高出走,哪有铁饭碗?待别人都功成名就的时候,那些听父辈指路的“乖”孩子,才发现在而立之年需要重新改变职业航向,再一次痛苦地适应社会。


    当硅谷的大街小巷已经充斥着无人驾驶汽车,当google X 实验室进行着震撼世界的100个创意时,中国父母的“乖”,却意味着用前人井底观天的人生经验,去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万,最坏的可能就是那个“乖”小孩!




    接受了自己的成长教训的我,终于让毛豆做了一个想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。这天吃过晚饭,毛豆拿着一个堆砌的很奇怪的小车来给我看,本是车窗却堆到了尾巴上,车头却倒装在车身,姥姥一看就皱起了眉头,“车哪有长这样的。来,姥姥帮你按画册上的砌好。”毛豆才不肯听话,继续往车身上堆砌大人无法理解的功能零件。


    我笑了。这车堆叠的算不上巧,毛豆也绝对不乖,可这辆看起来丑陋的小车,在这个创新以指数级变化的时代,就像google X实验室的创新构想,一定能通往我们这一代人无法理解的未来。


    火星妈说:亲爱的小孩,从现在起,你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩、叛逆的小孩。唯独,不要做一个乖小孩。



文章出处:http://www.toutiao.com/i6278911426543223297/


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发表于 2016-10-1 20:52:20 |举报
清清静 山药达人 喜欢探索生命奥秘

没问题的孩子不见得永远没问题,出问题就是大的



    事事称心,时时如意,大概是人类最不切实际的梦想之一。树欲静而风不止,其实想想,我们是非常被动、很不自由的。我们的生活被太多不可预知的人和事干扰。你不找问题,问题也会来找你。但是,如果换一个角度,我们又可以是主动、自由的,只要你接纳这个世界不是由着你的心意运转的事实,只要你有“兵来将挡,水来土掩”的自信态度和处事能力,那就不怕问题,不躲问题,随时准备好处理问题。

    家长总是希望孩子没问题,怕孩子出问题,大体就是两类原因,一类是感觉自己太麻烦,事情本来就多,还要去解决孩子的问题,如果自己又恰恰怕老师怕学校,不会处理矛盾冲突,那更是一百个不情愿,表现出来就是烦躁、愤怒,怪孩子不争气、惹事、老捅娄子,出问题,或者怪学校、怪别人事多,无事生非;另一类是认为孩子出了问题就没救了,定性了,坏孩子了,未来全毁了,表现出来就是焦虑、担忧,没问题时怕问题,为了预防或避免问题费尽心力;一旦出了问题则悲观绝望,自尊与自信受损,给孩子贴标签,或者迁怒于环境和他人。

    前面讲过,成长的过程就是试错的过程,错误与问题背后是孩子成长的契机。面对一个少年老成、从不犯错的孩子,我反而会心生怀疑,因为我见过太多小时候很“优秀”、没问题的好孩子后来发生更大的问题。综合分一下,有三种情况:

1.过度自我压抑型。

    我举一个小学生的案例,一个高中生的案例,来看看这种类型的孩子的成长缺陷。

    第一个案例是三年级上的女孩,8岁。她有一个学业非常优秀的姐姐,比她大五岁。父亲工作较忙,母亲曾经是老师,生下她后就当了全职妈妈。这个孩子从小是受妈妈喜爱的,她妈妈说,在家里从来没有说过她,反而是和姐姐经常争吵,因为姐姐到了中学以后开始叛逆,学习不踏实。她从小就非常乖巧懂事,从来不曾犯过任何错误,父母稍微皱下眉头,她就马上不闹了,特别听话。一上小学,老师也特别喜欢她,任命她为大队委,她自己的学习也非常好,很用功;纪律也好,课外活动也好,几乎没有不好的地方。

    由于工作原因,我给这个学校的学生干部做过“领导力与沟通”的心理活动,当时她上二年级,我注意到她的自我约束力特别强。我讲话时她坐得笔直,认真聆听,轮到她讲话时,先举手,然后站直了,抑扬顿挫地讲。说到有的同学不遵守纪律,在楼道里喧哗大闹,做眼保健操时不认真做,瞎胡闹,她认真地说:“这样的行为是可耻的。”我听了,心里一惊,可耻这个词用的太重了。活动结束后我就告诉她的班主任,要注意一下这个孩子,担心她会出问题。她的班主任非常不以为然。过了半年多,她的班主任给我打电话说:“曲老师,真让您说中了。XX出事了。

    前几天她在操场上玩儿,一个平时比较调皮、老跟她较劲的男生跟她吵了起来,她推了那个男生一下,就那么 巧,男生摔倒了,头磕在石头上,流血了。她当时跑到办公室来找我,手脚冰凉,额头上全是冷汗,脸都吓白了,跟我说,我对不起您,对不起我爸妈,我做了一件特别不能原谅的事,说完就昏倒了。这个孩子的身体一直不好,因为淋巴系统的问题,一直在吃中药,已经吃了好几个月了。”

    长期、过度的自我压抑,会令孩子变得忧惧、抑郁,时刻处于应激状态,非但不能形成放松的态度和良好的自我接纳,反而会总是紧张的、自我监督与否定的。外在的乖巧懂事并不是真的行为自律,而是因为害怕而不得不自我控制。时间长了,从身体上到心理上,都会变得紧张、脆弱,任何一个事件都会导致崩溃。


    第二个案例是一个16岁的高一男生。据他妈妈说,他从小特别乖,很听话,自己甚至曾经担心是不是太像女孩子了。初中阶段也很好,根本没有什么青春期叛逆。爸爸工作忙,不常回家,她觉得孩子很能体谅父母,没有抱怨,也不瞎折腾。可是,一到高一,突然一下就变了。不跟妈妈说话,旷课,离家出走住朋友家,并扬言要休学,与朋友一起开酒吧。

    妈妈说服他来找我一起做心理咨询。与他单独谈时,他说其实他一直并不喜欢和认同父母,但是以前小,不知道怎么表达,就听他们的。初中时候虽然表面不叛逆,但心里是非常纠结的。在思考很多问题,也曾尝试与父母讨论这些问题,但是都没有成功。他知道父母都很辛苦,也不容易,所以他尽量做让他们放心、高兴的事。可是心里,他又有自己的想法与追求。渐渐地,他与朋友们交流得越来越多,而且自信他与朋友们的友谊以及他和朋友们的事业(合开酒吧)是真诚的、深思熟虑的,一定能成功的。

    这两个案例基本代表了过度自我压抑型的孩子的情况:在没有能力去表达和实现自我时,会令自己变得紧张、脆弱,由于外显言行听话懂事,家长会忽略孩子内在思想意识的变化,孩子也没有养成与家长交流互动的习惯和能力。一旦孩子长大到自以为有能力去实现自己的想法了,就会走向另一个极端,变得任性、随意、超自信,听不进老师家长的任何话了。有的孩子长大后,甚至成年以后,终身都会对命令、指责类的话超敏感。在一些夫妻关系案例中,经常看到这种早年压抑过度、长大后自我放纵、随意妄为的情况。大多数人会两种情况伴随终身。有时候,即便已是成年人,扔挣不开早年自戴的枷锁,常常自我抑制,有时候又忍不住走向另一个极端。可悲的是,他们常常抓不准时机,常由情绪驱动,不必压抑时压抑,不该放纵时放纵,把自己的生活搞得一团糟。

2.两面派型

    小学老师一般都有这个经验,从三四年级开始,班里明显地就会出现几个当面一套背后一套的孩子。孩子毕竟是孩子,他们的演技不是那么纯熟,不仅老师能看出来,同学也能看出来。家长相比老师要稍显迟钝一些,可能是没有别的孩子作比较,常常觉得自己的孩子挺好的,却不了解孩子在外面的表现情况。例如,前面关于孩子偷东西的一节,发到微信公众号上,阅读量只有几百,而关于孩子智力、拖延等的文章,发到同样的账号上,阅读量都上万。家长可能不觉得有必要看这篇,因为“我家孩子不会偷东西”。可是,据我女儿的班主任老师讲,她执教二十多年来,带的每一个班里都有孩子偷东西的事情发生,大多数情况下家长都不知情,除非老师告家长。

    学龄前的孩子也会有类似两面派的表现,例如在家里很横,在幼儿园很乖;或在父母,面前一个样,在陌生人面前一个样。这些表现是孩子自然发生的,不是两面派。两面派行为是上学后,孩子有意识地、主动地在不同场合为达到自己的目的而故意表现出来的言行,有很大的虚假、伪装成分。

    两面派的孩子的成长是扭曲的。因为他们往往是既得利益获得者,受到了正向强化,将来很难改掉。如果随着阅历和知识的增加,他们的价值观形成也受到了各种负面的影响,这种孩子很可能变成伪君子,自私的乡愿,甚至发展出分裂的人格。也有的孩子,一直处于纠结之中。讨好别人的行为不情愿,表现真我时又要拿捏好分寸,不能太原形毕露,照样要有防人之心,活得非常不舒展。

    前一段时间毕福剑私宴唱歌被偷拍的视频流出,同情毕的人大有人在,就是因为有太多的人活得非常苟且,不得不人前一套人后一套。几千年来,中国传统文化虽然宣扬诚信、忠义等品格,但明朝以降的民间风气,还是以“说得冠冕堂皇,做的完全是另一套”为主。也许,这样的人格是被环境塑造的,因而也最能适应环境。但是,为了孩子的健康心理和健康人格,还是要提醒家长,警惕孩子的两面派表现。

3.丧失“自我”型

    过度自我压抑型虽然极力压抑,但孩子还是有个自我的,虽然这个自我可能长得不成熟,甚至偏颇。在丧失“自我”型中,太多的“好孩子”,人生被父母编剧和导演了,彻底丧失了自我。

    这是一个19岁来访者亲口告诉我的。她的小学、初中和高中是北京市西城区最顶级的牛校。高二的时候她因抑郁症休学了一年。现在马上要高考,她又想休学。她说:“这个人生有什么意思呢?就是考个好大学,找个好工作,结婚,生孩子,然后让我的孩子重复我做过的一切吗?如果人生都是这样预设好了的,我只须去演好自己的角色就好了,那么,我可不可以不演?”她叙述自己抑郁症前的状态是,“看出同学的幼稚和老师的呆板,也看出家长的很多缺点。也想跟他们对着干,反过来一想,他们也都是可怜人。不追随他们,也不叛逆、顶撞他们,我真的不知道还有什么可以干的。于是就越来越觉得活着没意思。”

    还有一个28岁的男性来访者,父亲是知名企业家,网上一搜好几页新闻的那种。在他初中的时候,有一阵子很叛逆,妈妈管不了,爸爸正是事业最吃紧的时候,都管不了他。爸爸不愧是管理人才,知道如何用专业的人去做专业的事,于是请来当时著名的老师,班上多少人考上清华的那位,给孩子做一对一的辅导。孩子说,当时确实解决了心里的困惑,非常认同老师的理念,充满正能量地考上了高中。到考大学前,他再一次有些怀疑,因为不想考爸爸希望他学的专业。这次爸爸请了位成功学大师给他做一对一辅导。这次辅导也很成功,他说他看清了自己的使命和家族的前景,心甘情愿地报考了父亲指定的专业。大学里谈的恋爱被父母否定后他曾再次消沉,对专业不喜欢也令他成绩很差,多次补考,差点无法毕业。这次,又是那位成功学大师帮助了他。他决定出国读研究生,爸爸非常支持。在国外读硕士的两年是他最开心的两年。他不想回家,于是又考了博士。在答辩前的一周,他突然感到极度的恐惧,虽然老师说他的论文和其他准备都没问题,答辩一定会通过,但他仍然惊恐焦虑。一夜未眠后,他连换洗衣物都没拿,直接去机场买票回国了。在国内被精神病专科医院诊断为抑郁焦虑急性发作。在心理治疗时,他的父亲说:“可是你一直表现不错啊,那几次挫折也在老师的辅导下顺利度过了。你几个月前回国参加奶奶的生日聚会时,还意气风发,很阳光的样子,多少叔叔阿姨让他们的孩子向你学习啊。”他回答说:“我那是在演戏啊,我知道你们期待我这样表现,好吧,我就演得阳光、积极,是你们的好儿子,是家族的未来。可是我心里真的发虚,我知道自己的底细,我不相信自己是家族的未来。可是,我是什么?我能干什么?我同样不知道、不相信。”

    自我概念的清晰成形是从11-12岁开始的,自尊与自我价值的建立也随之而来。一个一直听父母的话,听父母安排而没有自我探索、自我尝试的人,在成年后不可能完成复杂的社会功能,不可能独立于社会。一个从小特别乖没问题的孩子,只是出问题的时候没到而已,要么青春期,要么大学里有了自由的时候,要么在婚恋的亲密关系中。最可怕的是,等自己生了孩子,在养育孩子的过程中,问题暴露了出来。只是,那时的代价越来越大,而且会殃及他人,毁了孩子。

给家长的建议:

  • 如果孩子该幼稚的时候不幼稚,该调皮的时候不调皮,该犯错的时候不犯错,请家长们一定要警惕起来,观察一下孩子是否过度压抑,并不开心;

  • 检讨自己是否特别害怕孩子犯错误?是否因为自己怕麻烦或者爱面子,所以不允许孩子犯错误?

  • 检讨自己是否对“孩子的错误”看的过于严重,因此在孩子没犯错误时过于焦虑,犯了错误后又过于恐慌。

  • 家长要提升自己的认知和应对问题的能力,要透过问题看发生了什么,帮助孩子扩展认知,学会办法,增加智慧,磨练人际关系,让问题成为一次次成长的节点,发现并利用问题背后成长的契机。

文章出处:http://ttop.wtoutiao.com/p/198ecTE.html


发表于 2016-10-1 21:02:18 |举报
清清静 山药达人 喜欢探索生命奥秘

让孩子跟拖延说再见



    磨蹭、拖拉、不能准时,现在被统一称为拖延,甚至有命名为拖延症的。从行为的角度来看,明明能做到的却故意磨蹭,无非两个原因:1、缺乏动机,不愿意做这些事。2、惧怕结果,害怕事情结束。面对孩子的拖延,大多数妈妈首先排除了孩子过程中的「不会」,认为孩子是故意的;其次忽略了孩子的「不敢」,对事情或事情结果的惧怕,往往认定是孩子「不愿」,例如贪玩、懒、因此非常恼火,认为孩子出了问题。

    如果您作为父母发现孩子拖延,建议您按以下步骤去处理:

►1、 首先检查是不是自己太急了,不够耐心

    我们对时间的估计有的时候是不准确的,孩子的动作也不能如我们预期的那样快。

    下面两个例子让我们来看一看家长自己的耐心和期望值。

    第一件事发生在游泳出来在淋浴的时候,妈妈没有游泳,她虽然脱了羽绒服,里面穿的还是厚的毛衣,在更衣室的高温中感觉很热,因此就不停地催孩子快点洗。她的女儿9岁左右,自己在里面洗头发(扎成马尾辫的长发)、洗澡。跟她同时进去的大人只比她稍快一些出来,按说速度已经很快了,但她妈妈在外面却是不停地催促。穿衣服的时候,因为身体比较湿,衣服是一层层的,地方又比较狭窄,孩子穿衣的速度并不慢,但是效率不高,显得笨手笨脚,再加上妈妈在一旁唠叨,孩子越想快越出错,母女俩都是一头大汗,满面怒容。

    另一个是父亲和5岁的儿子。爸爸喊儿子去跑步,儿子出来在门口穿鞋,一下一下地系鞋带。在我看来,系得相当不错,相当快了,但是他爸爸的要求是,当他喊儿子的名字时,儿子应该立刻放下手中的书,喊「到」;当他发出「穿鞋出发」的指令时,儿子你应该小跑着到门前「唰唰」踢掉拖鞋,蹬上跑鞋,迅速利落地系鞋带。现实与理想的差距那是相当地大。可惜爸爸没有去修正自己的理想,而是责怪儿子的动作不像个士兵。


►2、 在假定孩子有意拖延之前,先看看孩子是不是心有余而力不足,确实不会,不熟练或不明白

    父母有时会高估了孩子的能力,有的时候是我们不愿相信孩子的能力低。例如父母总以为自己的孩子的智力应该在中上以上,可是,一来孩子的智力、能力发展不均衡,不一定样样精通,二来总有孩子在中等偏下。更多的时候,是家长不了解孩子,因为缺少专业的训练,缺少多子女或大家族聚居环境,父母们无从做横向比较,家长有时会用5岁的标准要求3岁的孩子,用10岁的标准去衡量6岁的孩子等等,这对孩子是不公平的。另外,还经常有传说中的或微信圈中晒出来的「别人家的孩子」作楷模,父母更不易了解自己的孩子了。


►3、 调查孩子的动机

    排除了前面两个「不怨孩子」的因素,我们来看看,为什么父母要求属于正常,孩子能力也足够的情况下,孩子明明能做到却不愿意,不想做。这涉及到动机问题。

    有的孩子会明确地问「为什么要……呀?」没有问出口的孩子心里同样存留着这样的不满:「为什么呀?凭什么呀?我不喜欢!」拖延的行为就是在用行动告诉你孩子的心声。

    这种拖延行为可以分为两类:一类是有意识的,故意的行为;一类是潜意识的,自己也不想拖沓但行动上去却总是磨蹭。不仅孩子身上有,成人也是同样。只不过,孩子更多地是反对父母的要求或安排,成年人则更多是与环境和自己为敌。

    面对孩子的反抗,家长不仅对孩子的行为不满,更恼火的是孩子的不服从行为带给自己的被冒犯的感觉,家长的权威受到了挑战。尤其当家长认为「我这是为了你好,你应该遵从,应该明白是非」的时候,家长会在恼火外感受到委屈,对孩子的不满就更深了。孩子由「小宝贝」变成了奸懒馋滑坏的、没有未来可言的、连普通人都不如的「潜在坏分子」。

    孩子确如父母所言,他们年纪越小,越无法给自己设立正确的目标和计划,更不能勤奋地予以执行。孩子仰仗父母的教导,事实上,孩子也希望信从父母。每个孩子都期待自己的父母强大而且智慧,能够帮助自己、支持自己。所以,当孩子用拖延行为来说「NO」的时候,从父母的角度来看,是父母应该意识到并调整自己的指导风格和能力的时候

    在孩子十岁以前,是孩子的行为由他律转为自律的时期。这段时间父母要想办法培养和促进孩子的成就动机。把「应该」和「必须」的事情变得有趣、有成果、有自信,让孩子「喜欢」和「愿意」。就用稍显枯燥的学习为例,幼儿园期父母要和孩子一起学,「参与」和「带领」;小学一年级的适应期,父母可以适当陪伴,「指导」和「鼓励有,二年级起,「鼓励」和「惩戒」要并行。

    如果孩子已经超过十岁仍有拖延,父母可以先和孩子沟通。沟通不是父母讲道理,不是说服孩子,也不是逼问孩子,或让孩子喧泄。沟通的第一步是了解孩子的真实想法。前面说过拖延行为本身就是沟通不畅的标志,孩子用行为表达了他的不满或不愿。所以,要想了解孩子,父母首先要让孩子畅所欲言。

    我遇到的几个拖延的十岁以上的孩子是这样说的:「跟他们说没有用,说不过他们,他们有一大堆道理等着你呢。」「他们从来不听我的。不是听从,是听一听我说什么。不论我说什么,他们都说你说的不对,你不能那么想。」 「无论我说什么,他们都说,我们很理解你,但是……」

    沟通的目的就是在了解了孩子的真实想法后,父母再来看自己能做些什么,孩子应该承担些什么,从拖延中看到孩子的误区和能力状态,从拖延中看到大家都可以改进的空间。我们的目的不仅仅是消除孩子的拖延行为,而是孩子的全面成长。


►4、 处理孩子的情绪

    拖延行为中显示的情绪是不清晰、不激烈的,常常为家长所忽略。而事实上,孩子的不愿、不想、不敢、不喜欢等是能让家长感受到的。由于孩子的个性、年龄等原因,不表达不代表没有情绪。所以,当家长讲完道理,孩子懒洋洋地拉长声说「好吧……」,家长不要就以为真的好了,一定要追问孩子,「你听起来并不乐意,能说说原因吗?」如果家长不问,装没听见,后面的结果十有八九是孩子不好好做,说了「好吧」也不执行。

    当孩子反复用请求,用条件,用嘟囔等形式表达不愿意,家长也要重视起来。我有一个7岁女孩儿的案例,孩子生下来就属于内向,谨慎的类型(她妈妈说的),因为挑食,比较瘦弱,肠胃消化也不好。妈妈决定给她看中医,扎针灸。孩子对此比较抗拒。出门前种种磨蹭,跟妈妈讲条件,如果遇上妈妈因事取消一次,孩子高兴得直蹦哒。这是多么强烈的信号啊,但妈妈认准了针灸的好处,无论如何要把十次扎完。最后,针灸成了一个导火索,引发了更大的问题。

    总之,要解决孩子的拖延问题,要深入了解孩子的想法。如果是应该做的,父母要帮助孩子建立目标,找到动机,增加行为的喜悦度和成就感等。如果是超出孩子能力范围或接受范围的,家长也要学会灵活处理,降低期望或重设目标,给孩子适合的,而不是家长认为正确的。在互相信任的基础上,亲子间有通畅的沟通,才能真正解决拖延问题。

文章出处:http://www.wtoutiao.com/p/3183mmr.html

发表于 2016-10-1 21:16:58 |举报
清清静 山药达人 喜欢探索生命奥秘

于永正:退休之后的大反思,让我明白了教育究竟是怎么一回事



   于永正
  全国著名特级教师、江苏省教育模范,教育部“跨世纪名师工程”向全国推出的首位名师。于老师1962年开始一直从事小学教育教学工作,今年快70岁了,最近退休,对自己漫长的小学教书生涯做了深刻的反思。经过四十多年而悟出的教育之道,语文之道,极其难能可贵。感谢于老师的分享!

  我不是悲观主义者,不会因为人生快“走到头”了而叹息。我常常想的倒是:假如时光倒退十几年,不要多,只十几年,再给我一次从一年级带到六年级的机会,再让我教一届小学生,把我现在相对的成熟献给学生,那该多好哇!

  我时常记起江苏省模范教师王树堂先生生前对我说的一句话:“年轻的时候不会教,等会教了,又老了。”他说出了所有退休老师的心里话,一种带有无奈、伤感、留恋、遗憾的肺腑之言。

  难道老师也像庄稼一样,老了才成熟?难道就像红薯一样,从地里挖出来,非得在地窖里放一段时间才甜,才软,才意味着彻底的成熟?

  是的。退休之后的大反思,使我基本上明白了教育究竟是怎么一回事,教语文究竟是怎么一回事。

  因为基本上明白了,所以我退休后才经常想,如果时光倒退十几年,让我再教一届小学生,该有多好!


●如果让我再教一届学生,上课时我会关注每个孩子,不再只是关注教案、教学...

  那是1985年12月底的事。一天上午,我正在为一年级(1)班上说话、写话课。学生正在用心地写我摆在讲桌上的蔬菜、水果,朱飞飞突然站起来说:“林毅尿裤子了!”

  林毅是个文静秀气的小女孩,平时很少言语。我对她说:“我不是说过吗?上课有事,可以举手报告。”她低着头,一声不吭。天这么冷,棉裤尿湿了,怎么能行呢!我赶紧请班主任邓桂霞老师给家长打电话,送条裤子来。

  下课了,我见邓老师正在炉子上(那时冬天办公室里生炉子取暖)为林毅烤棉裤呢。当时我心里还不以为然。

  这时,办公室里一位年长的老师对我讲起她曾经在报纸上看到的一篇报道。文中说,一位教一年级的女老师上课时,发现一位学生神色不对,便走到该生跟前,嘴巴凑到他耳朵上悄悄地问:“想解手吗?”该生使劲点头。女老师一拍他的肩,他便飞也似的跑出去了。

  可是,好久不见这位小朋友回来,于是这位老师从包里掏出卫生纸,对另一位小朋友说:“你去厕所给他送卫生纸去。”

  果不其然,这位小朋友正为没带卫生纸发愁呢!我为这位老师的善于体察而吃惊,为她的善于推理而敬佩!听罢,我羞愧之极。我觉得我不配做特级教师。

  如果时光老人再给我十几年的时间,让我重教一年级,上课时我会关注每一位学生,不再只是关注教案、教学。

  岂止是教一年级,教任何年级都要认真读每个学生的表情、动作,从中读出他们的内心,并做出正确的判断,采取相应的措施。

  低年级上课中间的短暂休息,我不会只是唱唱歌,活动一下身子,一定会先问小朋友一句:有需要“那个”的吗?尤其是在冬天。我也不会只是那么“正统”地活动、唱歌,我会让学生大吼几声——有字无字都行——让小朋友吼出精神、吼出气势、吼出劲头、吼出笑声。


●如果让我再教一届学生,我会让学生从我这里体会到尊重、平等、民主...

  在四十多年的教育生涯中,把犯了错误的学生“请”到办公室里去,是常有的事。“请到办公室”,是表示该生所犯错误已十分严重。当众这么“宣布”,也想“警示”其他学生。

  问题还不在这里。问题在犯错误的学生到我办公室的“待遇”:他必须标准地立正站着——脚后跟靠拢,两臂下垂,中指贴在裤子缝上。如果不“标准”,我便命令他“站好”,随即强制性地“纠正”:比如用脚踢他的脚后跟。这实际上是体罚。这种做法,哪里有尊重可言!哪里有平等可言!哪里有民主可言!

  最近读了张华教授的《论我国课堂教学转型》,深受触动。文章说:

  “今年8月31号,我儿子上小学了。第一天是家长开放日,学校的第一件事是:行为规范。怎么坐,怎么站,手放到哪里,怎么走路,怎么排队……老师早已规定得好好的,而且每一个规定都有相应的奖励和惩罚作保障。随后的任何学习都是这样。

  现在,我们很多美其名曰‘培养学习习惯’的做法,就是强化学生不能乱说,不能乱动,整齐地听话……这都是最坏的习惯——没有比限制儿童的嘴乱说、手乱动更坏的学习习惯了,这是成人对儿童施加专制的最司空见惯的方式。”

  他深刻地指出:

  “我国教学危机的根源是专制教学。我们把教学当作一个专制的过程,集体对个人,上一代对下一代,上位者对下位者的专制的过程。而且我们每一个人,不自觉地在做一个专制者和接受专制者,这是我最担心的。

  几十年了,我不就是这么做的吗?运用“动物园教育学”——以奖励作诱因,以惩罚作威胁来“训练”学生,是泯灭人性的教育!

  假如我回过头来再从事教育,我会视学生为朋友,我甚至不会称他们为“孩子”——叫他们孩子,那意味着我是长者,“平等”就不存在了。

  低年级的学生称“小朋友”,高年级的学生称“同学”,同学同学,我们是一同来学习的,是平等的。他们犯了错误,我可能还会请他们到办公室里谈谈,但是我会为他搬一把椅子,放在我的身边,请他坐下,我甚至还会为他倒一杯水。

  我可能很严肃,乃至于严厉,但不会再说“你呀,瞎子害眼——没治了”之类的伤害学生自尊心的话。我会以自己的一言一行、一举一动告诉学生什么叫尊重、平等、民主。


 ●如果让我再教一届学生,我不会再把分数作为衡量学生的唯一标准...

  四十多年来,教的学生无数,但有几位学生的脸经常浮现在我的脑海里。李健、亓庆红、刘云、孙建军……他们的表情是漠然的,孤独的,有的甚至带有哀伤,他们很少言语,早上背着书包默默走进学校,下午放学又默默地回家……他们都是被我戴过“差生”帽子的人。

  因为他们的学习成绩差,要么数学考不及格,要么语文考不及格。每次考试后,我都要宣布分数。念到他们的成绩时,我还故意在分数的后面加一个“大”字:“李健——50大分!”

  这种话对学生会造成多大的伤害呀!如果说体罚伤及的是皮肉,那么语言伤害的则是心灵。皮肉受伤有药医治,而心灵的创伤却无药可医。

  我是他们的老师吗?我配做他们的老师吗?不知这些学生现在怎么样,从事什么工作,但我相信,在社会上,他们不会差,他们中肯定有人很有出息。请他们原谅我当年的愚蠢。现在我明白了,人人都是一个大写的“人”,人人都有尊严、有人格,人人都应该得到尊重。

  人的智能是多元的,人生下来就千差万别,正因为千差万别,才有灿烂的世界和多彩的生活。不能单用学习成绩来衡量学生,文化成绩不是一个人的全部。可惜,我认识得晚了。

  如果我再从事小学教育,我会经常把十个手指头伸出来告诫自己:这就是你的学生!尺有所短,寸有所长。

  有了这样的学生观,我会认真研究每一个学生,知其长短,让每个学生扬长避短,甚至让一些人变短为长。

  我会让每个学生喜欢我,爱上学,爱读书,爱思考。人人尽力了,学到什么程度就是什么程度。

  东方不亮西方亮,分数实在没有多大意义。


●如果让我再教一届学生,我希望成为学生的导师,而不是教师!

  退休了,还不断吃润喉片,慢性咽炎要伴我终生了。不能怨天尤人,只怪自己四十年来讲话太多。

  课改以前,讲课文里的字词的意思,讲段落大意和中心思想;课改以来,讲课文的人文性,深挖文字背后的蕴含。难怪慢性咽炎久治不愈。语文能力不是讲出来的,学习兴趣不是讲出来的,情感态度更不是讲出来的。讲,真的作用有限。

  现在看来,过去犯傻了。如果我再教小学语文,我会引导学生多读书,好读书,读好书,读整本的书。不但多读,还得多背——在初知大意的基础上,多背点经典诗文。因为我明白了,学语文靠的是“童子功”——12岁以前,是人学习语言的最佳期。这期间,人的记忆力最好而理解力弱,一定多背。幼学如漆,小时候背熟的东西一般不会忘记。

  我会引导学生在语文实践中养成读书读报和动笔写作的习惯。因为我明白了,教育说到底,是培养人的习惯,学语文是个慢功,是一辈子的事情。人一生以读、写为伴,才会有成就。

  “讲之功有限,习之功无已。”(清颜元语)“导而弗牵”是教学的真谛。教师时代应该成为历史,取而代之的应该是导师时代。

  人生是花,语文是根。在我的引导下,每个学生的“根”会长得粗壮、有力。

  做导师而不做教师,我恐怕也就不会患慢性咽炎了。


文章出处:http://www.jiangnan-edu.com/shownews.asp?id=1412

发表于 2016-10-2 08:04:11 |举报
一早起来就看到了文章,感恩版主的分享。
想起昨天带着孩子(5岁)出门玩, 遇到一个卖小糍粑的推车,同时也卖小红旗。孩子看到小糍粑,本来就喜欢吃,可他同时还想要小红旗。糍粑平时买2元,昨天景区路上买5元,小红旗想想成本也就一两毛钱吧,卖2.5元。孩子要, 想着太贵,没给买;然后孩子就抱着我腿蹲地上不肯走。我要抱他起来,他拧着劲儿都让我抱不起来。当时内心一是觉得贵,而是觉得孩子真是没有观念,想要的东西都得要到手。虽然后来买了,但弄得大家都不开心,也没有达到教育他不分场合乱要东西的目的(马路边,车多),以后还得多加学习,把理论运用去实际中:学会听孩子内心真实想法,学会跟孩子平等沟通
祝大家国庆节日都快乐

发表于 2016-10-2 09:42:30 |举报
读清清静文章,每一篇、每一段、每一句既可通读又可段读还可句读,跟据自己所需和时间或喜好去选。读一遍绝对不过瘾,只是相当于在超市钟意的区域泛看,接着再对号入座一步步去细细研读琢磨和梳理之后,会发现:找到了自己的成长过程再现与现在的必然联系、用现身说法呈现出了现在的教育理念和教育方法和自己所应选择的必然做法,读来令人刻不容缓地想变、想做且脱胎换骨的改变自己的理念,尽自己所能培养教育好下一代,拯救一个孩子和谐一个家庭幸福一个家庭。
         不妨给自己确立一下目标,调整一下思路,快乐自己快乐他人,把教育做成孩子们能力展示的平台,让自觉学习成为习惯,那“叛逆期”一词将退出人们的脑海,不再成为习惯的评论这个那个中学生的口头禅。被冤屈的孩子会越来越少,自暴自弃的孩子会越来越少,让我们手拉手为孩子们也为自己和家人营造和谐文明的环保蓝天。
        谢谢清清静利用长假给山药社区的家人们举办了一堂家长课,一堂家庭教育课!

发表于 2016-10-2 18:30:09 |举报
时光荏苒,再回首总能悟出真谛,可惜今天的我们没有先知的超能力。只能是随着众生一起人云亦云⋯

发表于 2016-10-2 20:15:09 |举报
清粥小菜 山药达人 开心呀
看了文章仿佛又把记忆重演了一遍,剥壳会痛,但不剥就永远背那个不适合自己的外表。

发表于 2016-10-3 13:37:55 |举报
本帖最后由 zhejie 于 2016-10-3 13:49 编辑

其实除了教育方式,还有孩子自己原生性格的原因。我的父母是非常善解人意,鼓励我按照自我意愿发展的,从来不强迫我,可是我从小就能从细微的地方体会出人的喜恶,会讨人喜欢。因为爱读书的缘故,比同龄的孩子更早地拥有理性思考的能力,又因为敏感从书中体会太多的人之悲哀,更不愿意让自己成为别人不开心的诱因。但是即便如此,仍然在后来接触人事渐多之后而积累了太多负面情绪,因为大多数人活的野蛮而自私,我未曾学会保护自己就开始浪漫化“无私”,慢慢地便走向了事情的反面,为各种人事所累,后来身体崩溃也和此有直接关系。不过物不极不反,也正是因为我走到过一个极端,才在自我反思和推翻中走了回来。现在的态度更近于“天地不仁以万物为刍狗”的“不干涉”。每个人都有自己的路,众生皆苦,我还小,我得先走好自己的路,强大到当我付出不觉得损耗,当别人有所求而不会把我拉入庸俗的时候,再去管所谓众生苦痛好了。我很庆幸,我之前这么极端,而且还是出于自愿而非被强迫的极端,不然我可能到四十岁才能走回头路吧。也很庆幸我爸妈没有干涉过我,否则我估计就无法有时间把自己回炉重造吧。或许每个人都有一个表面的和内心的自我,毕竟爸妈不干涉我们,还有社会环境和文化因素,能否突破,真的既有努力又靠缘法。

发表于 2016-10-3 21:30:23 |举报
本帖最后由 actan 于 2016-10-3 21:33 编辑

这些纷繁复杂的教育理论看似有道理,但其实完全没用。

每个孩子天生性格都不同,每个孩子都不完美,都存在或多或少的问题,对这个孩子有效的教育方法则很有可能对其他孩子完全无效。

尤其第一篇,要求孩子做什么都好,就是不要做一个“乖孩子”,简直无稽之谈!乖孩子虽然意味着“服从”,但同时也有“我尊重你,并且我体贴你的感受”,一味任性,在家无法无天,目无尊长,一点都不乖,出了社会别人就能忍受这种“独特的个性”吗?进入社会学会的第一课就是“如何有效的服从”吧?

被父母认同的“乖”,其实是和孩子建立一种良性的合作关系,我们共同合作,把生活过得简单一点,不那么累,不那么鸡飞狗跳,在我看来和之后“小时候越乖,长大后问题越多”没有什么必然的联系。

所以说,对自己的孩子,全心全意爱护,然后坦然接受他们的不足就好。能硬把他们塑造成又完美又成功的人吗?

发表于 2016-10-3 21:37:08 |举报
最近正在为教育而苦恼!要好好看看

发表于 2016-10-3 21:39:22 |举报
就算我们懂得了世间所有的道理,但是我们还是有我们本身的局限性,无法解决自己面对的所有的问题,只能随着时间的流逝而逐渐妥协和接受。

小时候的乖孩子长大有这样那样的问题,那小时候不乖的孩子长大还杀人放火呢,你说幼时的教育能解决一个人一生的问题吗??

发表于 2016-10-3 21:39:40 |举报
清清静 山药达人 喜欢探索生命奥秘
闲人一个 发表于 2016-10-2 08:04
一早起来就看到了文章,感恩版主的分享。
想起昨天带着孩子(5岁)出门玩, 遇到一个卖小糍粑的推车,同时 ...

是的,孩子的感受和家长是不同的。

对于5岁的孩子来说,没有多少金钱的概念,以前喜欢吃小糍粑,今天还是喜欢吃小糍粑。小红旗的成本和售价,他同样是没有概念的。就象以前,有小朋友会拿电动汽车去换其他小朋友的竹蜻蜓。是选择满足孩子的心愿,还是用某种方式延迟满足,是考验妈妈的智慧的。

不过,通常家长会认为是孩子“不对”,静下心来看,会发现有些事情,不能怪孩子。怪孩子,也不利于平等交流,孩子也会有委屈。

让我们放一放头脑里的观念,换一换角度,再去看生活中的各种小摩擦……

发表于 2016-10-3 21:48:37 |举报
清清静 山药达人 喜欢探索生命奥秘
tjm8995755 发表于 2016-10-2 09:42
读清清静文章,每一篇、每一段、每一句既可通读又可段读还可句读,跟据自己所需和时间或喜好去选。读一遍绝 ...

姐姐过奖!结合生活中的体会,我是真的觉得,需要放下头脑里的观念,去理解孩子,接通心灵……不仅是对孩子,对身边的成人也一样。

发表于 2016-10-3 21:51:14 |举报
清清静 山药达人 喜欢探索生命奥秘
清粥小菜 发表于 2016-10-2 20:15
看了文章仿佛又把记忆重演了一遍,剥壳会痛,但不剥就永远背那个不适合自己的外表。 ...

嗯,有勇气去剥,就说明我们一直在成长,没有老

发表于 2016-10-3 21:56:06 |举报
清清静 山药达人 喜欢探索生命奥秘
zhejie 发表于 2016-10-3 13:37
其实除了教育方式,还有孩子自己原生性格的原因。我的父母是非常善解人意,鼓励我按照自我意愿发展的,从来 ...

您说得很对。“无私”是高阶要求,踏踏实实过好自己的生活、保护好自己,是根基。没有这个根基,“无私”就是虚幻的肥皂泡。

发表于 2016-10-3 22:01:22 |举报
清清静 山药达人 喜欢探索生命奥秘
actan 发表于 2016-10-3 21:30
这些纷繁复杂的教育理论看似有道理,但其实完全没用。

每个孩子天生性格都不同,每个孩子都不完美,都存在 ...

不容忽视的现实是:一味地用“乖”标准,来要求孩子的家长,在心智教育方面是偷懒的。

发表于 2016-10-3 22:53:13 |举报
楼主,不是有意要和你抬杠啊,只是探讨探讨,说的不对见谅。

楼主,北大弑母案听说过吧?一个一直优秀的孩子,也有颇懂教育的教师母亲,他为什么会杀害自己的亲生母亲呢?就算研究了所有的教育心理学,你能分析出这孩子究竟什么心理吗?你能用什么简单的乖和不乖来判断家长是用心还是偷懒吗?

人类以为自己很懂,其实什么都不懂。人一生,生理的,心理的,一直都在发展,都在改变。生理方面的复杂性就不说了,癌症怎么得的,怎么治才好,没人说得清吧?心理层面就更复杂了,白银连环杀人犯高承勇一直以老实面目示人,隐藏28年,你能用小时候的教育解释他长大后的变态吗?

人的复杂性其实超越了我们的认知水平,我们高估了父母的影响,低估了人自身的发展和立体环境的多重影响,照几篇妈妈写的文章做就能改变孩子的天性,影响他一生的走向?不思考就全盘接受才是真正的偷懒吧?

父母能做到做好自己,身教大于言传,什么教育理论都是扯淡。自己问心无愧就很好。

发表于 2016-10-4 09:18:27 |举报
清清静 山药达人 喜欢探索生命奥秘
actan 发表于 2016-10-3 22:53
楼主,不是有意要和你抬杠啊,只是探讨探讨,说的不对见谅。

楼主,北大弑母案听说过吧?一个一直优秀的孩 ...

您说得很对,父母做好自己,身教大于言传。但是不是说孩子生下来之后,我们立刻变成了称职的父母,我们也需要学习成长,需要换位思考,需要做自身调整。

用“乖标准”要求孩子,就象用“听话标准”要求员工,如果您的上司只以看谁听话,来评判下属,您如何看待领导,看待在这个单位的未来与发展呢?

您可能误会了,我看文章、推荐文章,关注它是否带来启发和提醒,并非您所担心的“不思考全盘接受”。
诚然,人的成长会受到各种因素的影响。但不可否认,父母对孩子的影响巨大的,父母多学习,多反思,对彼此的成长,是有益的。

您所说的那些案例,大家都是从媒体获知,很难说所看到的是真实与全貌。不了解,不评判,不浪费时间。
多学习,生活中多用心,了解自己的孩子,了知自己的状态,过好自己的生活。教育有没有问题,从孩子的状态中能看出,从亲子关系中能看出来,从孩子与他人、外界的互动中能看出来……这,是实实在在的。


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